Вот сегодня на работе поразвлекались... Залетела в корридор летучая мышь ну и давай устраивать демонстрационные полеты. Сколько крику поднялось (женского)! Только кто-нибудь из-за двери выглянет как тут же с визгом заскакивает обратно. Из кабинета в кабинет по стеночке ходят (не дай бог столкнуться с мышиным бомбардировщиком). Ну естественно через некоторое время возникла мысль ее поймать. Вот только как? Поступило предложение сачком, но за не имением оного решили воспользоваться большими пакетами из под мониторов. И вот, значит, неописуемая картина: я и еще один человек скачем по корридору махая этими пакетами и пытаемся словить мышь! Мышь, не будь дурой, сделав очередное пике, притаилась на стене в проводах. И тут на помощь пришла стремянка! (не сама пришла, принесли) Через пару минут это создание уже бултыхалось в пакете и в сопровождении небольшой процесии было торжественно выпущено на волю!

---

...Леся, напиши в ответ смайлик..

Пишет:

Смайлик

...

---

Заглядывая в будущее

Вот интересно, если обычное icq - это ася, то видео icq - это вася?...

---

вспоминая 1 апреля

Гм... очень интересный день в моей жизни...

Утро:

В спешке выпив чашку чая, лечу на транспорт и к переплетчику, забрать диплом, который оставил ему вчера вечером... диплом переплели, замечательно, хоть какая то радость. Следующий квест найти руководителя по диплому, который с утра должен был читать лекции в другом институте. Прохождение этого квеста чередовалось посещением разных корпусов этого института со звонками на мобилу препода, в каком же он все таки корпусе и в какой аудитории. В результате все таки задание было выполнено успешно, преподаватель был найден! Увидев наконец мой диплом (первый раз), он очень обрадовался, повозмущался по поводу того что в списке литературы нет материала за 2001-2002 года, отдал рецензию, написал на титульном "к защите допущен". Тут я кстати и узнал что защита с 9-00 утра перенесена на 11-00... с облегчением взохнул, так как у меня еще теперь было два часа, для того чтобы использовать и с делом: подклеить одно приложение и почитать доклад...

...добрался до института, выяснил некоторые организационные моменты защиты...

...пять минут до начала защиты... выяснил что оказывается нужно было делать раздаточный материал...у меня его нет... я в шоке... что делать... Бегу на кафедру и сообщаю эту приятную новость преподам, они тоже в шоке. Тут же поступило предложение пойти отксерить хоть несколько таблиц с диплома в качестве раздаточного материала...И..я неожиданно вспоминаю, что у меня в кармане лежит дискета с моим диплом! Спасен!!! Дискету в дисковод, принт, и все что было нужно, сделано в течение пяти минут!

День:

Защита началась на час позже, почему то не могли найти членов комиссии... председатель так вообще через два часа пришел... Я по списку иду одиннадцатым (всего нас в этот день 13) Сижу в аудитории, слушаю, как защищаются другие, меня типает не по детски... Председатель комиссии, как уже упоминалось, приперся позже, и через час уперся (и слава богу!)...

Защита: наконец настал мой черед. Выполз к кафедре, вытащив с собой кроме доклада еще и второй экземпляр диплома, так, на всякий случай. Рассказывать начал довольно таки бодро, прочитав половину, понял, что если прочту все остальное, будет лажа... начал фантазировать... ничего хорошего из это не получилось... вопросов задали два: один по теме, второй- не в тему, но примерно.. чего-то вроде ответил. Уф... 10 минут позора и диплом у вас в кармане - хорошо подмечено. Мандраж вроде бы прошел, но в голове неожиданно теперь стала возникать мысль, "а что же мне поставять?" Мучался этой мыслью практически час. Потом нас собрали, объявили оценки, мне - 4. (счастлив до одурения, учитывая ту муру, которая была написана в дипломе).

Практически вечер:

возле института полчаса обсуждали, куда ж пойдем отмечать, еле-еле пришли к какому то единому мнению. Забились всей толпой в одну маршрутку и поехали отмечать...

Бар:

Все начиналось, как всегда, цивильно. Правда опять полчаса спорили, что заказывать. Ну в баре, все как обычно: пили- ели, ели-пили. На посадили в маленьком банкетном зале, так что от остальной публики мы били отдельно, и, помимо питья и еды, можно было нормально поговорить, по душам...

... Были у нас в группе ребята из Керчи... я это к чему...

- От ребят из Керчи, для ребят из Симферополя, звучит эта песня: "В темно-синем лесу, где трепещут осины.."

заканчивается песня

- От ребят из Симферополя, для ребят из Керчи, звучит эта песня: "В темно-синем лесу, где трепещут осины.."

И так 7-8 раз подряд...(вру, в перерыве проиграли "Остров невезения" в зале уже началась истерика.. у меня тоже...

Когда заказывали последний (восьмой) раз:

- от ребят из Симферополя, для всех присутствующих в зале, с уверениями что мы уже уходим, звучит эта песня...

... мда....

Высшкреблись мы на улицу, под вздохи облегчения посетителей бара, и всеобщим женским решением двинули в дискоклуб. Мало нам видите ли показалось... танцев захотелось (женской половине) Ну в принципе ничего так поколбасились, еще раз послушали песенку про зайцев (блин, хит первого апреля!), потом я отослал СМС знакомым с моим местонахождением, они приехали, посмотрели на меня, взяли под руки, посадили на такси и отправили домой...

потом было утро 2-го апреля.........

---

Взял скорошиватель чтобы кое-что подшить, и понял одну очень интересную вещь. Оказывается крепление на них делается из пивных банок, доказательством чего послужила хорошо видная надпись "Бiле"...Черниговское...

---

.....вчера ковырялся в мусорке.....как это все таки печально.....



P.S. подробности здесь

---

....Продолжая начатое

Узнав же вчера такую новость, сижу и думаю как сообщить об этом народу. Захожу в отдел кадров, говорю, так и так зарплаты не будет из-за злобного хакера. Через 15 минут все Управление знало о происшедшем. Уф, слава богу не пришлось по отдельности каждому объяснять...

А вечером я на радостях пошел и напился пива...



Чего-то меня сейчас такая мысль посетила: а не организовать ли на работе соц опрос на тему "Что бы вы сделали со злобным хакером, встретив его на дороге"



варианты ответов:



ну может быть даже и вот это (население то разнополое)

---

Привет хакерам!

Смешно, просто смешно. Какой-то хакер взломал сегодня программу "Казна" в казначействе и у нас (впрочем как и других) накрылась зарплата. Никакие платежи не принимаются. Млин!!!

---

Как я задолбался! Работа, работа и еще раз работа... даже просвета не видно... С утра до позднего вечера сидишь и делаешь эти долбаные отчеты... И при чем все нужно срочно и быстро...

Вообще как-то этот год не очень начался. Весь год не болел, а в новогоднюю ночь ну прям надо ж было расклеиться. Но все таки заставил себя вытащиться в полночь в центр, точнее меня вытащили. Так что открытие года ознаменовалось распитием под салютом шампанского с горла, а также обливание оным шампанским. Потом еще даже ухитрился в гости съездил. Ну а последствия этой новогодней вылазки - все выходные дни с высокой температурой безвылазно из хаты. Восьмого вышел на работу, и пошло поехало. То одним нужно сделать за один день то, что нормальным темпом дня 3-4 делается... то в субботу вдруг узнаю, что оказывается в понедельник нужно кучу отчетов сдать...и такой вот пофигени - до фени!

К слову, из-за всех этих простуд у меня бутылка коньяка две недели простояла! Нонсенс! Первый раз такое...

---

Коротко о самом важном

Два месяца вне сети и столько всего произошло в жизни...новая работа...новые знакомые...наконец вчера об меня стукнулось ДР...типа стал на год старше...наотмечались....по самые помидоры...С утра на работе девчонки таблетками и крепким чаем в чувства приводили

---

Ну воть, свершилось, началась сессия((( Опять нервотрепка с экзаменами, попытки раздвоиться между работой и институтом, ну и конечно дополнительные расходы...хоть вешайся...

---

Этот мобильник доведет меня когда нибудь до кондрашки...Обычно, когда выхожу на улицу, включаю вибратор (бо звонок могу не услышать). В помещении потом естественно выключаю. Но иногда могу и забыть это сделать..

Ситуация: захожу в кабинет к директору (открыл дверь и шагнул в дверной проем), и в этот момент он как ЗАВИБРИРУЕТ! Меня всего передернуло, сердце в пятки, чуть головой об косяк не стукнулся...Уж не знаю, что подумал директор, глядя на все это...еще припишут мне эпилепсию...

---

Операция "Тайд"

Предисловие: "Займись стиркой - она успокаивает" (Белянин "Моя жена - ведьма"



Идем с Фармазоном с рынка, я как раз купил себе джинсы и куртку, сразу же напялив на себя обновку. Разговариваем о качестве брюк. Заговорили о том, как правильно стирать джинсы, Фармазон расщедрился аж на целую лекцию! Дождь моросит, погода не сахар, грязно, слякать - шли мы как раз по парку. Тут после последней фразы Жеки, я подскальзываюсь и падаю...

Фармазон (со всойственным сарказмом ему в голосе):

- Ну вот, заодно и потренируешься, Циля!



... Ну не сволочь, а?...

---

Что есть интернет в нашей жизни? Наверное это понимаешь, когда у тебя его отрубают...Две недели не в сети!!! Вот это блин пытка! Такое ощущение, что интернет - это наркотик...дозу не принял и тебя колбасит...Вчера наконец то подключили...и это не может не радовать

---

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,

не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.

Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке,

все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то,

что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

---

Тож неплохая вещь

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (памятка)

ВВЕДЕНИЕ



Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.



Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!



Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.



ТАПОК



Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.



Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!". По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!



ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.



Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)



Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм". Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.



ДИХЛОФОС



Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste" - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("ПШИК", НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ). Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы. НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон". Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.



Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..



ЧИСТОТА



ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).



ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари. Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду. Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.



ЭВАКУАЦИЯ



План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!



При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.



Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах). Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

---

тоже фишка:



вероятностные случайнодетерминированные сдвиги в окрестности тенденции положительного развития.

---

гм...оригинально...



Ваше письмо для "Nixe" (-----------------------------7d3461bac0 Content-Disposition: form-data; name="Body" -----------------------------7d3461bac0 Content-Disposition: form-data; name="send" Отправить -----------------------------7d3461bac0 Content-Disposition: form-data; name="text" -----------------------------7d3461bac0 Content-Disposition: form-data; name="orfo" russian -----------------------------7d3461bac0 Content-Disposition: form-data; name="File"; filename="" Content-Type: application/octet-stream -----------------------------7d3461bac0--) отправлено.

---

Конечно он-лайн переводчики - это штука!!!!



В одном из таких переводчиков решил перевести фразу "Какая тебе разница"

Вот результат: "Variable is undefined"

Для проверки решил сделать обратный перевод этой фразы,

результат: "Переменная неопределена"



Что на зывается, без комментариев...

---

:write:

Просто очень хорошее стихотворение ))



Ты послушай совсем немного

Пара строк - разве много это? -

Разговаривал Ангел с Богом,

О безумной судьбе поэта.



- Да, нелепый, и пьет, как дышит,

Но ведь пишет! И так, что струны

Начинают звенеть чуть слышно,

Подпевая словам латунным.



А кому был во вред? Ну, честно?

Паре бывших супруг и тёще,

Так ведь это он от протеста,

Не желающий стать попроще.



Но когда он берет бумагу,

На часах замирают стрелки,

Время тихо крадется шагом,

Не мешая творить безделки.



Как взахлеб их читают люди!-

Эти сказки о непокое,

Их же тысячи, Боже - будет,

Тех, кому он помог строкою!!!



Сохрани его, Отче, людям -

Пусть читают, поют, смеются

А в Аду у нас - не убудет.

Без него пока перебьются.



И при чем тут - в каком я виде?!

Что ты, Боже. Не забываюсь.

Ты пойми, я его Хранитель,

Сам назначил и я стараюсь.



Что? Нахальный я стал? Местами

Крылья носим, как эполеты

Ну, а если его не станет,

Я напьюсь и уйду в поэты.

--

(Автор: Песня)